Crónicas TIMeanas Vol. 2

Ya instalado con un cafecito, carpeta de fotos abierta y un pucho imaginario...


(2) ¿A que no es rico despertarse etilizado? y no estoy hablando de ebrio, no, sino que etilizado... ese estado en donde un calor especial emana desde tus entrañas y calienta todo tu cuerpo, en cierto sentido pareciada a la sensacion de amor pero carente de su significancia fundamental (cierta vez me preguntaron como describir el amor y lo definí de una manera parecida, no es lo mismo pero es igual).
Bueno, la mañana del domingo 20 de mayo amanecí así, etilizado. La gran mayoria de mis convivientes ya estaban despiertos, sufriendo los estragos del frío Panguipuliense (si wn! Panguipuliense!), pero yo ahí... calentito -raro ya que como ya muchos saben sufro de mala circulación, por lo que tengo siempre las manos heladas (de hecho AHORA las tengo heladas)-, se me habian caido todas las frazadas, estaba cubierto solo por mi fiel, e infinitamente delgado, saco morado y de pijama solo mis boxers y polera. Pero estaba calentito. Renato sufria sus luego comúnes espasmos frio/alcoholicos, Cesar luchaba con su subconciente, Coté hacia lo mismo pero con su pelo, y Maru peliaba, o por lo menos deberia haber peleado, con todo el mundo para que se levantaran. Yo, cara en vortex, tomo mis cositas y me voy a la ducha. Ducha fria, malos recuerdos. Desayuno, pan con epitelio y como 3 leches más 2 tecitos, hora de ir a laburar.

Este día nos tocó ir a un cerrito en Panguipulli, en la mañana ago con ancianos, no recuerdo que, y a la tarde enducación sexual con puberes. Llegamos al recinto, un club social verde de 5 x 5, y... sorpresa! está cerrado!... y sorpresa! no hay nadie!!!, ya asumidos a que no hariamos nada en la mañana (otra vez), decidimos ir a hacer puerta a puerta para que, ojalá, llegara gente a la tarde (otra vez). En eso andaba con Katty, cuando veo a lo lejos a Renato y Coté acercandose. Ya cuando nos encontramos era obvio que algo habia pasado. Resulta que se habian encontrado con un señor, ya con sus años encima (50?), en claro estado de ebriedad (no etilizado, ebrio) que se les sinceró, contandoles que el tenia sexo con niñas de 14-15 años, y que el quería hablar con alguien al respecto, pregunto si es que habia algun taller para gente con ese problema (seguramente pensaba que era algo habitual). Tu, oh lector, comprenderás que alguien que te diga eso te descoloca totalmente, nadie quizo ir, yo tampoco.

Luego de esto, a almorzar al internado. Quizas sea por el frío, pero fueron las lentejas más gloriosas y escazas que he comido, gloriosas porque a la primera cucharada uno notaba lo buena que estaban, escazas porque a la segunda se te acababan. Indignados ante esto decidimos ir a comer a un lugar más digno para nosotros, la Esso. Se comió todo lo que $1200 pueden comprar en una esso (2 completos con mocopalta y una bebida), se habló harto... la comunidad 5 comenzaba a conocerse. Despues de semejante manjar, su respectiva vuelta por la laguna... lago, sus fotos varias (ver foto), a Pablo se le traba la reflex y yo me quedo con ganas de verla en uso .De vuelta al, ya sin esperanzas de existencia, laburo.

Al llegar... ¡sorpresa! estaba abierto, y ¡SORPRESA! habian puberes! y hartos!. Los machos en potencia estaban jugando pingpong y las chicas -no tanto- conversando a un lado. Alistar las cosas y listo, partimos. Al principio todos cortados, y al decir todos no me refiero a los niños, pero de a poco empezaron a salir sus tallas locas y a relajarse el ambiente. Notable el menor de todos ( 12 años creo), que sabia de todo y hablaba más que todos, y cuando se veia en aprietos se las sacaba como si nada (me molesta el ojo, voy al baño). Uno a uno fueron pasando los medicuchos, yo con mis acotaciones simples pero entendibles (¡gracias wikipedia!) hasta que me toco a exponer a mí, y (como no) me tocó exponer sobre el condón y como usarlo. Se separaron en grupos de ñiños y niñas.

INSTRUCCIONES DE USO:

1. Abre el envase, o que lo abra la mina. No usen los dientes! (la foto es un ejemplo claro de lo que no hay que hacer, todo el resto es real)
2. Apretar la punta del condón, fijense que este por el lado correcto, colocarlo al reves puede ser algo incomodo.
3.Corran el condón hacia abajo cuidando que no queden globitos de aire. -¿Así como cuando me corro la...? -Si, así mismo.
4. Enjoy
5. Después de la eyaculación, saquen con cuidao el condón. "¡No van a sacarlo así todo de una porque se puede chorrear por toda la pieza!" (citando a Javier)
6. Ahora le hacen un nudo y lo botan envuelto en un pedacito de confort o lo tiran por la ventana del auto, como les resulte más cómodo.

Obviamente fue el boom de la charla, los niñitos con brillitos en los ojos, todos cagados de la risa y las mujeres complicadas al otro lado ya que mientras algunas profes se manejaban extrañamente bien en el tema, otras parecian alumnas (viteh, fuí sutil).

DRAMATIZACIÓN
Momento cursi cursi (8):

-¿Y ustedes se masturban? - Pregunta el doc/profe -.... - Todos miran a un niño, el se encoje de hombros y se pone rojo.
-Noooooooo- dice el niño

Luego del laburo, despedida con los niños y al internado. Con la experiencia de la noche previa no habia ganas de otra reunion de evaluación, asi que nos fugamos con Renato y Francisco a jugar pool, con la complicidad de Coté. Nos ahorramos una (no) rica y (no) entretenida sesión.

Y porque no solo de talleres de sexualidad vive el estudiante de medicina en Panguipulli, su promo de mistral, sus vasitos, su hielo a 4 gambas (¬¬) y de vuelta al internado. Noche de conversas, de ponche compartido, de canticos a capela (a base de puro capel), team pro-cancer!, corridas al baño, cero baile y mucha joda. A eso de las 3 me encuentro con gente de mi U, no nos moveran!, "me voy si lees lo que dice ahí!" y Patty con sus fotos cada 3 segundos. En resumen un rato despues me fuí felizmente en un estado etilizado, o quizas un poco más, a dormir con ganas de despertar calentito y sin dolor de cabeza.


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(3) Quejidos, pasos, lamentos varios, oh! ya es de mañana. Chequeo: Frazadas, en el suelo. Estado OH, sobrio. Temperatura, óptima. Caña, inexistente. Si, otro buen amanecer en Paguipulli.
Mientras las mujeres estaban en el baño y yo me encontraba en medio de mi debate témpero/higiénico (¿me cago de frio o no me baño?), noto que Francisco está pegado mirando el suelo. "Weón, hay un ratón abajo de la cama". Incrédulo me asomo junto con Renato, veo un bulto gris al fondo de la cama de Katty. Pensé que era un ratón de hule, "jaja, hechemoslo en el bolso de alguien" digo. Al ver la expresión en la cara de los Poohs me doy cuenta que probablemente NO era un ratón de hule. Claro, al acercarme noto el hermoso pelaje (fuera de webeo, era lindo el ratón), la cola corta (oh zi!) y la expresión de felicidad en su rostro que nos llevó a la conclusión de que murió por sobredosis etílica, probablemente por haberle robado el bacardi limón a Coté.
Al llegar los demás integrantes de la comunidad nos dimos cuenta que era nuestro perdido compañero Patricio que volvia arrepentido a nosotros. Luego Javier, en un admirable uso de relación lingüistica, lo batulizó "wn es Patricio Mouse... Doctor Mouse!". Fue el nacimiento de un grande.
Al poco tiempo Dr Mouse se transformó en la mayor atracción del internado, ¿que number one mal en el baño?, ¿que macho alpha?... Doctor Mouse! Deberiamos haber cobrado entrada pero no correspondia, doctor mouse es de todos.

Y porque último día igual se "labura", a laburar! Hoy era el día de la presention en el gimnasio de Pangui, donde cada comunidad exponeria sobre un tema diferente, ¿nosotros? sexualidad. Como ya habiamos hecho eso mismo el día anterior estabamos completamente relajados, ahciendo panfletos que nadie recibió y carteles que probablemente nadie leyó. Y como no habia tecnologia todo esto se hizo a mano, y como comprenderas, oh querido lector, mi letra de médico se esta cultivando desde temprana edad por lo que se podría decir que no es la indicada para hacer panfletitos. Mención honrosa a Renato y a la niña que tiene en su mano (¡¡wn no podí tener letra más de mina!!) y a las mamas deformes de todos. Como tenia que ser algo didactico-crativo-entretenido nos vimos en la urgencia de crear una mascota, fue ahí donde improvisadamente nació la 2º mascota (bastante más ad hoc con con tema que Dr Mouse), Sheshual.

Cartulinas hechas, panfletos dispuestos y condones en mano partimos a el gimnasio. No hay para que mentir, no hicimos practicamente nada en el gimnasio. ¿Que motivación hay para hacer algo cuando no llega nadie?, por lo que la mañana fue basicamente un chiste de proporciones gigantes. Creo que el objetivo se perdió en algun momento entre llenarle la espalda a Renato de stickers, golpear a Bob Esponja, hacer castillitos con condones, hacer grandes falos con condones, promocionar de manera directa y poco sutíl el "Usalo", jugar al esto-es-un-clip (¿un que? -un clip), bailar con tío Pablo (Bob des-disfrazado), llenarle la espalda a Fco de stickers y dar jugo con las SQPerriiiis. Se podria decir que el único esbozo de trabajo fue el enseñar la colocación de un condón sobre la nariz de Bob.... esperen, no... eso definitivamente no es trabajo.

Cuando ya todos se iban me doy cuenta que todos, excepto Coté, ya se habia ido (luego supe que a la playa). Fuimos a la iglesia a sacar fotos y fue ahí donde supe que el precio de una buena conversación son unos buenos guantes, que ahora probablemetne esten calentando las manos de otra persona. Guantes, os extraño.

De almuerzo nos esperaba un asado auspiciado por Mr Kunstmann (no, no habian kunstmann), pocas veces he disfrutado tanto un choripan, comido tanta carne o desproporcionarme tanto con la mayonesa. Guatita llena corazón contento, a la última reunión de la comunidad. Acordamos que el delegado para representar a la comunidad seria yo (y al decir acordamos me refiero a que Javier lo decidió), y que bacicamente habia que expresar el descontento por la mala difusión. El resto todo bien. La verdad no recuerdo exactamente que fue lo que dije (tampoco pretendo recordarlo), solo que mientras hablaba vi a Raul a lo lejos y pense "uy, esta me la va a cobrar xD".
El bus ya habia llegado, las cosas ya estaban empacadas y solo quedaba despedirce. Al parecer nadie queria hacer, al menos yo no queria hacerlo, si hubiera sido por mi esos días se habrian prolongado indefinidamente. Pero no se puede tener todo lo que uno quiere. Largas despedidas, compromisos para los JIM y apretados abrazos. Los buses ya partian y yo caminaba triste y feliz a la vez. Triste por las separaciones, feliz por los momentos vividos.

Todo gracias a Xavier que se bajó a última hora. x'D!


DESPUES

Dicho y hecho, apenas me siento escucho a Raúl y Gonzalo atrás comentado el como habian hecho todo el viaje solo para escucharme hablar en público, Mauro al lado estaba en la misma parada. "ufff, aca vamos" pienso mientras les respondo y todos nos cagamos de la risa. En eso llama David... "shushaaaa... se quedó el David!!". No queda otra que se vaya en el bus de la UFRO y lo esperamos en Temuco. En la tele hay una pelicula que poco pesco e intento dormir un poco, no puedo. En Temuco alguien dice "wn, ahora de vuelta a la rutina", lo unico que pienso es "si... que paja".
Ahora, más de un mes despues (no, no soy TAN lento para escribir, solo me cuesta darme el tiempo), recien salido del certamen de inmuno, con dolor de guata por comer donas de dudosa procedencia, el trabajo de MBE encima y la dicertación de seminario bibliografico pasado mañana, tomarse un tiempo para escribir las crónicas TIMeanas no deja de ser relajante, chatear con la gente conocida allá estimulante, y ver las fotos agradable (a pesar de que se me borraron misteriosamente las últimas 15). Fue todo lo vivido allá que me llevan a pensar (y repetir) una sola conclusión: nunca me perderé un TIM.

Sabía Ud. que... En mapudungun, médico se dice kincheutranfe (no, no era CTM)

*NOTA: Las imagenes reales de Dr. Mouse fueron omitidas para no faltarle el respeto a tan connotado personaje ni perturbar la mente de ti, oh querido lector.